Я только спросить: отвечаем на неловкие вопросы про секс в паре

Я только спросить: отвечаем на неловкие вопросы про секс в паре

Этот гид описывает несколько этапов, которые проходят каждые длительные отношения, от первой влюбленности и страсти до многолетнего устойчивого партнерства, и отвечает на популярные и вечнозеленые вопросы: что делать, когда первая (а то и вторая) страсть уходит, как разговаривать на сложные темы и так далее.

• С чего начинаются отношения
• Медовый месяц
• Постоянные отношения
• Перемены
• Что читать по теме

Лиза Кузнецова, секс-блогер, популяризатор науки, автор научно-популярного блога SEX/LIFE

Отношения: начало

Почему меня так сильно тянет к партнеру в начале отношений?

Потому что мы — высшие приматы, узконосые обезьяны, если нас рассматривать как вид млекопитающих. В отличие от рефлексов («горячо — отдернул руку»), которые присущи всем животным, наше поведение устроено более сложным образом, и у нас оно — для многих это сюрприз — серийно-моногамное.

То есть мы склонны… менять партнеров?

Что такое серийная моногамия? Это когда ты в течение жизни не с одним, и не со многими одновременно, а с несколькими разными партнерами проходишь цикл создания потомства. Это нужно для того, чтобы наши гены правильно, хорошо реплицировались. Потому что, если мы будем размножаться с одним, то вариативность потомства будет низкая, и, соответственно, генов тоже. Если со многими — это тоже лишнее усложнение, ведь потомство воспитывается в паре.

Окей, и как выглядит этот цикл?

Сначала человек влюбляется. Встречает какую-то особь, которая ему нравится по совокупности причин, и кажется подходящей для размножения — и влюбляется. Влюбленность — это коктейль из гормонов, который в организме живет максимум 30 месяцев, а в среднем 3–6 месяцев. А там в составе и фенилэтиламин, и адреналин, и кортизол, и дофамин, и эндорфины, и эйфоретики, и окситоцин — в общем, эта гремучая смесь иногда доводит организм буквально до болезненного состояния. «Болен любовью» — классика. Именно благодаря этому коктейлю мы хотим очень много заниматься сексом, трогать и просто не отлипать друг друга — и все это ради того, чтобы мы в течение нескольких месяцев сделали потомство.

© Света Муллари

То есть поэтому со временем первоначальная искра угасает?

Да. После того, как вы с партнером сделали потомство, начинается «окситоциновый период». Окситоцин — это материнский гормон, гормон нежности, любви, заботы. Гормон теплого отношения, но не страсти — поэтому страсть уходит, и начинается период нежности и любви — того, что многим кажется более одухотворенным. Продолжается этот период еще 3-5 лет, потому что этого достаточно, чтобы маленький ребенок, появившийся на свет, стал хоть немного самостоятельным. С точки зрения природы пятилетний ребенок вполне может стать частью стаи — мы же социальные млекопитающие. Поэтому дальше стимулировать наше половое поведение в этой конкретной паре гормонами для природы просто нет никакого смысла, и поэтому весь этот гормональный фон в итоге уходит.

А что по сексуальной совместимости на этом этапе?

Точнее рассматривать пару как двух людей с разными сексуальными привычками. Здесь проще провести параллель с бытовой совместимостью: например, один человек — аккуратист, а второй носки разбрасывает — им, конечно, будет сложно друг с другом ужиться. Так и тут — допустим, один человек любит оральный секс, а другой категорически от него отказывается, потому что ему кажется, что это негигиенично — и в этом случае у них тоже может ничего не сложиться. Гораздо важнее поговорить о сексуальных сценариях.

Окей, что это за сексуальные сценарии?

Если коротко, то сексуальные сценарии — это ответ на вопрос «зачем нам секс?» Например, можно спросить себя: зачем нужен другой человек, если оргазм можно гораздо быстрее получить с помощью собственной руки, или душевой лейки, или клиторального стимулятора, или другими способами. Но другой человек здесь нужен зачастую чисто психологически — например, некоторые люди занимаются сексом только потому, что за ним последуют обнимашки — вот это им действительно нужно и важно.

А какие бывают варианты сексуальных сценариев?

Есть два основных и очень много дополнительных. Два основных следующие:

1. Секс нужен человеку для его эго и самооценки. Этот сценарий считается преимущественно мужским, потому что чаще встречается у мужчин, но не ввиду их биологии, а ввиду того, что нас по-разному воспитывают, и мужчины чаще вырастают «достигаторами». Таким людям зачастую нужны статусные партнеры, и не обязательно обеспеченные — они могут быть очень красивые, или в чем-то известные, или талантливые, или умные, — в общем, статусные. И такому человеку сложнее долгое время заниматься сексом с одним и тем же партнером, потому что ему все время нужно, чтобы человек в его постели подпитывал его самооценку: «Посмотрите, какой я крутой, что в моей постели там вот эта женщина или вот этот мужчина».
2. Секс нужен человеку для подтверждения его защиты и безопасности — того, что он любим, что он под чьей-то защитой. Такой сценарий считается преимущественно женским — опять же, потому, что женщины преимущественно в силу воспитания ищут от мужчины защиты, заботы и так далее. В этом случае человек через секс будет получать подтверждения, что он нужен и любим. Люди с таким сценарием не могут в отношениях и помыслить об измене. Пока у них есть постоянный и любимый партнер, они не могут себе представить, как можно взять и пойти налево. Потому что посторонний человек — это небезопасно, а для них секс — это сакральное единение душ.

• Есть и другие сценарии: легкости, отвлечения, игрового секса и так далее.

Ой, а можно про это где-то почитать поподробнее?

Да, например, у Эстер Перель: «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт». Еще она очень интересно пишет про измены («Право на «лево»») и про секс в длительных отношениях («Всегда желанные»).

Как мне обозначить партнеру свои желания и границы в начале отношений?

Лучше всего это сделать словами через рот.

Ой, это тяжело…

Тогда есть такой лайфхак: напишите партнеру в смс или мессенджере и намекните, где ваши границы и где ваши желания.

Уфф… все еще непросто…

Часто бывает так, что человек сам не разобрался с собой и не представляет, где находятся его желания и его границы. Тогда он боится такого разговора — в том числе и потому, что ему могут начать задавать наводящие вопросы, на которые у него не будет ответов.

Окееей… а как разобраться со всем этим?

Если не обращаться к психологу, то можно попробовать проделать это дома: сядьте, возьмите листочек и напишите, какие отношения вы хотите, чего бы вы в этих отношениях конкретного хотели от партнера. Как партнеры выглядят, как они себя ведут, как они друг к другу относятся, что вообще между вами будет происходить и в каком темпе это будет развиваться. Не только в сексе, а в любом другом вопросе. И если вы поймете, что вы написали все, как есть, просто подойдите к партнеру и озвучьте ему это.

Все еще сложно!

Можете прямо показать ему этот листочек. Ну, или скажите, что это такое упражнение, о котором вы прочитали в «РБК Стиль», — и скажите: «Давай договариваться».

А что если выяснится, что партнер не соответствует моим ожиданиям?

Тут все зависит от вас и ваших обоюдных компромиссов. Достаточно ли важны ваши желания и достаточно ли непреклонен ваш партнер, чтобы вы с ним не договорились и расстались? Для кого-то возможно договориться, кто-то уходит при малейших несоответствиях — главное, чтобы и то, и другое было следствием осознаваемого и искреннего желания. В любом случае, разговаривать на сложные темы куда проще, когда вы точно знаете, чего хотите, и со своими желаниями уже разобрались. Если еще нет — тогда и становится сложно что-то кому-то обозначить.

Медовый месяц

Хочется продлить это ощущение легкости во взаимодействии, как это сделать?

Мы уже разобрались, что человек серийно-моногамен, и влюбленность — это первая часть его цикла размножения, которая всегда длится определенное количество времени. Сколько именно она продлится, во многом зависит от вашего психического состояния. Чем вы более расслаблены, спокойны, чем вы менее тревожны в этот период жизни или вообще, чем у вас меньше дисбаланс всяких важных веществ в организме, типа витамина D, ферритина и так далее, чем лучше выработка гормонов и нейромедиаторов, чем она стабильнее, тем дольше продлится это все, ваша влюбленность будет дольше, она будет легче, она будет воздушная, прекрасная и оставит после себя флер приятных впечатлений, а не седые волосы и трясущиеся руки. И если с партнером вам повезло, то срок вот этой легкости, влюбленности, бабочек в животе и так далее — это 3-6 месяцев. И это неплохо, потому что потом у вас еще будет 3-5 лет нежности, доверия, любви, всего самого теплого и самого прекрасного.

То есть нет никакого «навсегда»?

Да, никакого «навсегда» в природе не существует. Любые чувства конечны — и это неплохо, потому что за ними придут новые. Но наслаждаться важно тем, что происходит между вами прямо сейчас, сегодня. Чем меньше вы думаете о том, что будет завтра, тем вы более счастливы сегодня. Как только вы начинаете загоняться: а что в наших отношениях, а что между нами, а вдруг он (или она) меня бросит? — это начало конца.

А если я все равно боюсь такого развития событий?

Здесь, возможно, придется поработать над собой. Поработать со своим уровнем тревожности — возможно, вместе со специалистом, психотерапевтом или врачом-психиатром. И, по возможности, поддерживать здоровый образ жизни — он тоже очень сильно влияет на качество влюбленности и секса. А дальше все будет зависеть от того, насколько много труда вы вложите в то, чтобы с человеком, в которого вы влюблены, построить честные и, это самое важное, доверительные отношения. Потому что если ваши отношения будут честными, они не принесут вам большой боли и сожалений при расставании — но это уже отдельный разговор.

О каких вещах стоит побеспокоиться или позаботиться в этом периоде?

Стоит с самого начала стараться строить отношения честно, хотя, конечно, это может быть невероятно сложно в период влюбленности. Нам очень хочется понравиться партнеру, мы в этот момент готовы стать кем-то другим, быть не собой, показать себя в лучшем свете. Но это все, в конечном счете, снизит качество этих отношений впоследствии. И, конечно, очень важно эти отношения строить с психологически зрелым человеком, и очень важно самому быть психологически зрелым. Потому что здоровая психика гарантирует вам здоровую влюбленность и в дальнейшем любовь.

Постоянные отношения

Почему искра угасает?

По той же причине, по которой наши чувства цикличны и конечны, — все заканчивается. Об этом много и хорошо пишет уже упоминавшаяся Эстер Перель — страсть уходит оттуда, где нет дистанций, опасностей и новизны. А эти три слова, они вообще не про долгие отношения.

А как с этим быть? Как поддерживать огонь в отношениях, когда совместная жизнь вошла в привычное русло и успокоилась?

Нужно обратить внимание на эти три штуки: дистанцию, опасность и новизну.

Во-первых, стоит увеличить дистанцию между вами, то есть чаще проводить время раздельно, особенно если вы уже привыкли везде ходить за ручку — это прямо критически важно. Дело в том, что если не вдаваться в сложные нейрохимические процессы, то можно представить, что у вас в голове есть определенная «колбочка», которая заполняется тактильностью. В начале дня эта колбочка заполнена на сто процентов, и, когда вы прикасаетесь к важным вам людям, к любимым, она потихоньку тратится. Поэтому очень часто мы видим, например, такую ситуацию: женщина, которая рожает ребенка и первое время носит его на руках, не хочет секса, потому что у нее эта тактильность полностью выбирается к концу дня. Она уже с ребенком натрогалась уже, и муж ей уже, увы, не очень интересен. Похожее происходит в парах, где люди постоянно привыкли обниматься, держаться за руку, везде ходить вместе, целоваться. Все мелкие проявления любви — они, как ни странно, приводят к тому, что именно страсть начинает угасать. Так что, если вы хотите, чтобы в сексе было больше страсти, вам нужно… меньше обниматься, целоваться и трогать друг друга в течение дня.

Неожиданно… а что еще?

Дистанция касается и совместно проведенного времени — стоит больше времени проводить отдельно, возможно, помогут разные компании друзей, разные хобби и так далее.

Во-вторых, опасность — семейные люди в этом месте могут улыбнуться: какая может быть опасность, когда есть дети? Потому что это буквально противоположная мысль, с детьми нужно, чтобы как можно больше было безопасности. Но мы часто недооцениваем важность совместного получения адреналиновых впечатлений, и тут уже многое зависит от вашей фантазии.

В-третьих, самое главное — это новизна.

Это значит… кого-то нового найти?

Если в вашей паре это работает — может быть, но совершенно необязательно. Все, что нужно сделать, — заставить ваш мозг поверить, что ваш партнер — это другой человек. А для этого вам нужно начать регулярно и систематически вместе заниматься тем, что вы раньше вместе не делали, чтобы вы увидели этого человека, своего любимого, в каких-то новых неожиданных обстоятельствах, когда он на ваших глазах делает что-то, чего он не делал, и вы даже не представляли, что он когда-либо будет это делать. И здесь уже все зависит от вашей фантазии и ваших совместных договоренностей. Совместные походы и экстремальные приключения? Балы-маскарады и кинки-пати? Секс в неожиданных местах? Новый гардероб и новая прическа? Тут, возможно, придется включить фантазию, но простора для нее будет много.

© Света Муллари

А рутина как-то влияет на сексуальность в паре?

Сексологи используют такое слово, как «эротизм». Это вся страсть между вами, и в отношениях она, как мы выяснили, существует только там, где есть дистанция, опасность и новизна. Когда вы еще не так хорошо знакомы, для вас секс становится способом узнать друг друга и способом сблизиться. То есть с помощью секса вы познаете, и поэтому это такой жадный, важный процесс, он так много занимает в вашей жизни, и вы так его хотите, потому что вы хотите узнать человека, который вам нравится, в которого вы влюблены. Но как только у вас складывается впечатление, что вы его уже узнали (а оно ошибочное, потому что никого нельзя знать вдоль и поперек), то секса уже и не хочется. То же самое касается и опасности: если между вами уже нет уже никаких преград, и вам вроде бы ничего не мешает, эротизм из отношений снова уходит. Поэтому, да, там, где привычное занимает место неожиданного, острого и опасного, страсть уходит.

Что делать, если у нас с партнером разное либидо?

Либидо у здоровых людей более-менее похоже, речь, скорее, о конкретном сексуальном темпераменте и о том, насколько конкретный человек попадает или не попадает в сексуальный сценарий своего партнера.

А это как?

Либидо — это примерно как аппетит. У здорового человека аппетит всегда хороший. Просто не бывает такого, что человек здоровый, а аппетит у него плохой. Если аппетит плохой, значит, где-то есть проблема. И в подавляющем большинстве случаев это проблема на уровне психики.

Понятно. А что со сценариями?

Например, может быть так, что мужчине секс нужен для эго и самооценки. Ему свою единственную жену покорять и завоевывать не хочется, она уже покорена и завоевана, вот она: «сиди в бигуди». Парадоксально тут вот что: возможно, он любит ее всем сердцем, но сексуального интереса в ее адрес уже не испытывает. Или другая ситуация: женщина в определенном сценарии использует секс для того, чтобы сблизиться, узнать что-то новое про человека, почувствовать себя защищенной. Это, кстати, часто происходит у людей с тревожным типом привязанности: получить подтверждение своей значимости, своей нужности. И если такая женщина партнера уже получила, условно говоря, вышла за него замуж, то и в этом случае сексуальный интерес может пропасть. Оргазм чисто технически проще получить самостоятельно — и если нам зачем-то хочется близости с другим человеком, то в дело вступает сексуальный сценарий. И если мы не попадаем в сексуальный сценарий партнера, то партнер нас не захочет или перестанет хотеть несмотря на другие наши плюсы (красоту, богатство, ум).

А есть какая-то норма?

Считается, что женщинам в стабильных отношениях четырех раз в месяц более чем достаточно, мужчинам — чуть больше, шести-семи раз в месяц будет достаточно (мы говорим про средний возраст, 30–40 лет). И здесь уже возникает вопрос сексуального темперамента. Допустим, есть эмоционально и телесно открытые люди — кому-то может показаться, что в их жизни все сексуализировано. А кто-то, возможно, рос в строгой семье, и теперь сдержан в плане секса. И когда двое таких людей сходятся вместе и начинают длительные отношения, то вероятность того, что со временем они перестанут попадать в сексуальные сценарии друг друга, высока.

Перемены

Как быть, если на сексуальность одного из партнеров влияют вопросы здоровья, в том числе ментального, например, медикаменты, снижающие либидо?

В основном на либидо влияют антидепрессанты и противозачаточные. И вот здесь важный пункт. Если у вас нет клинической депрессии или другого тяжелого состояния, и врач не настаивает на категорически конкретном препарате или списке препаратов, то побочный эффект в виде снижения либидо — это уже повод для того, чтобы попробовать другой антидепрессант.

А как это сделать?

Приходите к врачу и говорите: «У меня снизилось либидо, я не хочу секса, и на мои отношения это плохо влияет. Давайте попробуем подобрать другой препарат, потому что этот побочный эффект меня не устраивает». Возможно, врач может подобрать другой препарат или посоветует принимать что-то дополнительно, чтобы этот эффект убрать. Это же касается и других групп препаратов, которые снижают либидо, — и тут тоже стоит сообщить лечащему врачу, что для вас это проблема, потому что врач не знает подробности вашей ситуации — может быть, у вас вообще никого нет и вас не беспокоит пропавшее либидо.

В остальном — и это прямым образом следует из призыва к честности — в отношениях психологически зрелых людей абсолютно нормально одному из партнеров какое-то время потерпеть без секса. Кроме того, многие забывают, что кроме «обычного» секса, пенисо-вагинального, есть еще и оральный секс. И если по каким-то причинам к пенисо-вагинальному сексу вы в данный момент не способны или не склонны, оральный секс — отличный вариант. Как и другие: совместное использование игрушек, совместная мастурбация — это тоже сексуальный контакт.

Если вдруг так сложилось, что по состоянию здоровья использовать половые органы навсегда запрещено или не получится — допустим, вследствие какой-то серьезной травмы — современный мир предлагает огромное количество разнообразных гаджетов и устройств, которые и надеваются, и имплантируются, и так далее — здесь очень много вариантов.

А как большие перемены — переезд, смена работы, свадьба, стресс — влияют на сексуальность в паре?

По-разному — опять же, в зависимости от того, какой у человека сексуальный сценарий, какие у него с партнером типы привязанности, какие в паре отношения — то есть насколько они доверительные и честные. В парах, где практикуется честность, любые сложные ситуации и большие перемены партнеров только сильнее сплачивают. Допустим, они в ситуации стресса начинают использовать секс для разрядки, потому что в такие момент хотят быть ближе друг к другу. И наоборот — чем больше люди привыкли друг от друга утаивать, в том числе и собственных эмоций, каких-то реакций, чем они больше притворяются кем-то друг перед другом, тем больше перемены потрясают. В стрессе трудно «поддерживать лицо», которое страшно показать партнеру — хочется куда-то уйти, чтобы партнер не увидел тебя настоящего. И тут не до секса — тут хорошо бы, чтобы люди вообще не разошлись. Поэтому секс — это зеркало ваших отношений. Сколько в них есть уважения, тепла, любви, страсти и всего остального, такой у вас и секс.

© Света Муллари

А как поддерживать сексуальную жизнь в стрессовые, сложные моменты?

А ее и не нужно поддерживать. Если в стрессе, в сложных моментах вам не хочется заниматься сексом, это абсолютно нормально. Потому что тревога и стресс снижают либидо. Если вы оба находитесь в стрессе из-за каких-то серьезных потрясений, например смерти близких, то не надо насильно заставлять себя заниматься сексом. И выражение «супружеский долг» тоже стоит забыть. Если вы занимаетесь сексом раз в месяц, и вас обоих все устраивает — все хорошо.

Что делать, если интересы со временем начинают расходиться?

Если ваши интересы всерьез начинают расходиться, то стоит спросить себя, а почему вы, собственно, должны оставаться вместе? Это не означает, что при любой трудности отношения нужно бросать, но если вы понимаете, что у вас с вашим партнером радикально, на концептуальном уровне разошлись представления о счастье, то стоит обсудить, что делать дальше.

А какие могут быть варианты?

Можно попробовать обсудить с партнером новый формат отношений — для кого-то это срабатывает. Серийную моногамность мы уже обсудили — как и то, что в сексуальном плане нам может хотеться каких-то других людей. Ну бывают и такие ситуации: ты встречаешь прекрасного человека, с которым не хочешь прощаться и через пять лет. Годы идут, вы больше друг друга не хотите, но вы стали близкими людьми — и что делать? И здесь мы касаемся непростой для многих темы, но если вы правда не хотите расставаться и не хотите страдать и терпеть отсутствие секса, то, возможно, пора всерьез задуматься о новых форматах отношений.

Каких?

Полиамория, свободные отношения, гостевой брак.

Ох…

Такие варианты «женят» в голове две центральные когнитивные потребности — потребность сохранять старое и завоевывать новое. Вот у вас есть верный, любимый, дорогой партнер дома, но при этом периодически — не постоянно, конечно, но, может быть, раз в три месяца, может быть, раз в полгода вы позволяете друг другу какое-то новое сексуальное приключение, совершенно другое, и можете это открыто обсуждать, и радуетесь друг за друга, если это сексуальное приключение было классным и интересным.

Похоже на измену…

Это не то же самое, что измена, потому что измена — это обман, а тут все происходит открыто, по обоюдному согласию. Возможно, вашим «рабочим» форматом станет свингерство — там вы в принципе будете оставаться вместе.

И как, работает?

Есть пары, в которых это работает десятилетиями — и люди в этих отношениях гораздо более счастливы. Они не борются со своей природой. У них нет повода для измены.

Кстати, про измены. Что с ними делать?

Лучше всех об этом пишет уже упоминавшаяся Эстер Перель в своей книге «Право на «лево». Судя по анонимным опросам, подавляющее большинство людей изменяет — если формулировать измену как ответ на вопрос в такой формулировке: «Совершали ли вы когда-нибудь какое-либо действие, которое ваш постоянный партнер мог бы расценить как измену?» Именно так: не «изменяли ли вы», а «делали ли вы что-то, что ваш партнер расценил бы как измену». Потому что мы прекрасно понимаем, что в глазах наших партнеров измена — это не только когда секс уже произошел, это может быть и флиртом с другим человеком — например, когда девушка в отношениях отсылает свои голые фотки бывшему однокласснику, с которым она флиртует в переписке, хотя они могли вообще даже не видеть друг друга ни разу со школы.

Измена — это не конец света и не всегда конец отношениям. Но важно понимать, что человек не изменяет тогда, когда он точно знает, чего он хочет и умеет донести это до партнера. Когда он готов прощаться с тем, что ему не по нраву. Важно уходить из тех ситуаций и тех отношений, где все для спасения уже попробовано, сделано, но ничего не работает. То есть, в конечном счете, важно быть честным — это самое главное правило здоровых отношений, хорошего секса, румянца на щеках и других приятных вещей.

Что читать по теме

• «Сексуальный интеллект», Марти Кляйн. Книга учит нас самому главному — взаимодействию и пониманию друг друга, когда речь касается секса.
• «Я, ты, он, она и другие извращенцы», Джесси Беринг. Для тех, кто стесняется своих желаний и потребностей.
• «Право на лево: почему люди изменяют и можно ли избежать измен», «Всегда желанные: как сохранить страсть в длительных отношениях», Эстер Перель. Эти книги помогут, если вас волнует вопрос, как построить долгие и счастливые моногамные отношения, в которых сохранятся секс и страсть.
• «Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить», Дэвид Рубен. Да, книге больше 50 лет, и многие штуки оттуда откровенно устарели, но вместе с тем в книге много простой, откровенной и здравой информации.
• «Библия секса», Пол Джоанидис. Добавить нечего: это реально библия секса, и ее нужно прочесть каждому.
• «Секс. От нейробиологии либидо до виртуального порно», Дарья Варламова и Елена Фоер. Развенчание всех популярных мифов о сексе + много ссылок на научные исследования.

https://style.rbc.ru/life/6515908e9a794718f7c0acc6