9 причин психологических проблем семьи и разрывов семейных отношений

9 причин психологических проблем семьи и разрывов семейных отношений

психологические проблемы семьи

Ни одна семья не бывает без проблем. Кто вам говорит, что в их семье НИКОГДА не бывает ссор и проблем – не верьте. Причины проблем в семьях бывают самые разные. Но сегодня мы с вами остановимся на психологических проблемах семьи, которые могут привести и к разрыву семейных отношений.

Мне по роду занятий ежедневно приходится встречаться с самыми разными проблемами семей. Супруги, расширенная семья или будущая семейная пара, конечно, хотят мирного и беспроблемного сосуществования, поэтому и обращаются за помощью. Обобщив и проанализировав семейный опыт, можно выделить несколько основных причин семейных проблем.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

В данной статье я покажу причины только психологических проблем в семье. Вы узнаете, как они могут влиять на благополучие семьи и ее существование. Я вам раскрою один секрет, как быстро узнать партнера «мой – не мой». Также вы узнаете о двух основных способах выражения агрессии.

психологические проблемы семьиНесовместимость

Наверное, одна из наиболее весомых семейных проблем, хотя, на мой взгляд, все причины, перечисленные в статье, важные.

Несовместимость супругов бывает разная: социальная, биологическая, сексуальная, ценностная и т.д. Очень часто, а практически всегда, люди начинают жить вместе на стадии влюбленности. Это значит, что восприятие друг друга искажено, идет идеализация объекта.

Но в период влюбленности редко кто обращает внимание, насколько они подходят друг к другу. Когда розовые очки разбиваются вдребезги, пара начинает видеть друг друга в реальном измерении и тогда выходят на поверхность разные несоответствия.

Очень часто девушки и парни решают жениться, потому что «время пришло». И тогда они выбирают партнера не по совместимости друг другу, а по критериям «родит-не родит», «зарабатывает и сколько», «хозяйка или нет» – т.е. по расчету.

Конечно, при вступлении в брак необходимо учитывать не только любовь. Но когда только расчет – несовместимость, скорее всего, быстро выйдет на поверхность.

Мы все разные, но есть типы людей, рядом с которыми вам просто, легко и комфортно, даже если вы молчите. А есть такие, от которых хочется держаться подальше. И это невозможно объяснить словами, почему мне не хочется находиться рядом. Скорее всего, бессознательное вам подсказывает, что это не ваш человек.

Но поскольку мы себе не доверяем и не слышим внутренний голос, то часто мужчины и женщины связываются именно с такими. По самым разным основаниям: давно знакомы, больше никого нет или «лишь бы не быть одной».

В семейной жизни это обязательно аукнется ссорами, ненавистью, насилием даже. Потому что не мое.

Есть очень хороший простой тест на проверку совместимости. Если при знакомстве вас сразу потянуло к партнеру, и вы не можете себе объяснить, что вы в нем (ней) нашли. Вам просто хорошо рядом и вам хочется к нему (ней) прикасаться, и с другой стороны идет то же самое – скорее всего, это ваш человек. И к нему совсем нет брезгливости.

Только представьте, какое испытание для вас будет в семейной жизни, если вам не хочется прикасаться к мужу или жене?!

У меня есть знакомый, который всю жизнь прожил так. Раньше он все время жаловался, как ему плохо с женой. Но страх не дал уйти. Язва желудка – итог такой жизни.

психологические причины семьиКонкуренция

Конкуренция бывает не только в бизнесе, но и в семье. Человек – часть природы и ему присуще животное начало. Чтобы человек стал настоящим Человеком, нужно не только время, но и постоянное развитие (речь не идет об интеллектуальном развитии).

К сожалению, большинство не развивается, а просто живут обычной жизнью. Внутри них живет тот «демон», который никак не может допустить первенства другого.

Между мужчиной и женщиной все время идет борьба, пусть даже негласная. Ни он, ни она не могут позволить быть другому правым, а самим – нет.

Споры идут тысячелетия, но так до истины и не добрались. В основе этой конкуренции лежит самооценка и раздутое эго.

Читать статью  Многодетные семьи: проблемы и социально-правовая защита (на примере Нижегородской области)

Он хочет быть главным в семье, но при этом мало брать ответственности. Она хочет командовать, но при этом вообще не нести ответственность.

Желание быть правым – основная причина конкуренции в семье. Из-за неадекватной самооценки трудно ведь признать неправоту – страх мешает.

Но в здоровой семье не может быть конкуренции, там сотрудничество. Никто не главнее другого, оба главные и равные.

Встречаются еще такие семьи (но среди белого населения таких почти не осталось), когда он главный, а она молчит. Такие семьи больше характерны для малых народностей. И вроде бы с виду мир да лад – он чувствует себя хозяином, а она при нём….

Вот именно – при нём. Но спрашивал ли кто-нибудь эту женщину – ощущает ли она полноценное счастье? Она чувствует себя реализованной, равной мужу?

Сомневаюсь. Мужчины в таких семьях просто самоутверждаются. И это семья деструктивная. Семья, где нет развития обоих, только суррогат.

проблемы семьиНеумение адекватно выражать агрессию

Да, в наше время с этим по-прежнему беда. Стресс, извечный стресс в России, неопределенность и перманентный кризис – это уже стало нормой.

Сколько нужно психических сил, чтобы выдерживать такое напряжение? И люди не выдерживают, срываются. Как правило, на самых близких, на тех – с кем безопасно.

Я заметила, что люди, в основном, делятся на 2 типа выражения агрессии: первый тип обвиняет другого и выражает агрессию вовне, а второй тип – обвиняет себя и выражает агрессию внутрь.

Деструктивно и то, и другое. Агрессия – это нормально, но нужно уметь ее адекватно выражать, не разрушая ни себя, ни другого.

Агрессия указывает на то, что что-то ценное в вас задето, вы испытываете страх за это ценное и потому внутри поднимаются чувства гнева, раздражения, злости. Так вы защищаете свои ценности.

Но если вы не умеете владеть собой, то тогда импульсивная реакция агрессии тут же выплеснется на другого. И можно раз за разом разрушать отношения, даже если вы этого совсем не хотите.

Второй тип людей будет копить в себе злость, обиду на другого, но страх не даст всё высказать. И тогда он обрушивается на себя, а на вас обижается и часто молчит. Слезы, хлопание дверью, молчание, игнорирование – это пассивные способы выражения агрессии.

Но копится до поры. Потому начинаются придирки и ссоры. А потом вина. За то, что не справились, за то, что вели себя как идиоты. Но потом пар немного выпустили – можно дальше жить.

А далее снова по кругу. События ведь меняются каждую секунду, конфликты интересов никуда не денутся.

А надо-то только и всего, что признать агрессию. Дать ей возможность быть легитимной в семье. Признать, что самые разные чувства есть у каждого. Чувства не бывают плохие и хорошие. Ими просто нужно управлять. Ведь вы хозяин, а не они.

Когда я владею своими чувствами, то могу их выражать цивилизованно, не разрушая другого и не пытаясь его задавить, унизить.

  1. Важно признать, что у нас могут быть разные чувства и мы можем злиться. Это нормально.
  2. Договориться сразу выражать агрессию, а не копить ее до ярости.
  3. Помнить, что за агрессией стоит какая-то потребность.
  4. Сразу прояснять, что стояло за агрессией.

психпроблемы семьиНарушение коммуникации

Коммуникация – это двустороннее взаимодействие, цель которого состоит в обмене информацией.

Основные проблемы нарушения такого взаимодействия в семье заключаются в том, что мы не умеем разговаривать. В большей степени мы додумываем за партнера, исходя из нашего прошлого опыта и рисуем себе ужасающие картины.

Нарушение коммуникации также происходит из-за разности интеллектуального уровня. Тогда один (у которого уровень ниже) не поймет другого, но будет настаивать на своем. Снова ссоры, скандалы и непонимание.

Если мы не умеем ясно и четко говорить партнеру о своих потребностях или боимся это делать – нарушение неизбежно.

Партнер не может догадаться, что мы на самом деле хотим, если говорим намеками. «Ты всегда невнимательный ко мне!», а на самом деле ей хотелось сказать, что она хочет от него цветов.

Услышав такую фразу, о чем будет думать муж? В чем невнимательный, когда и где? Но он также не уточнит у жены, а начнет оправдываться или доказывать обратное.

Читать статью  Топ-10 социально-экологических проблем

И что получим от такого общения?

Или: «Вечно ты со своими друзьями проводишь время!» Муж, услышав такие слова, начнет нападать, что он не видел их уже 2 недели. А жене просто сейчас одиноко, и она хочет, чтобы он побыл рядом. Но она ведь об этом не сказала!

Неумение, нежелание прямо и четко говорить партнеру о своих потребностях приводит к ссорам, скандалам, а затем – к разводу.

Но если вы говорите четко и ясно, без манипуляций и изворотливости, а вас совсем не слышат или искажают сказанное – это сигнал о том, что не услышат и не поймут, скорее всего. Бывает и такое.

Бывает очень трудно говорить о своих истинных потребностях, их даже осознавать трудно, но все же к этому надо стремиться. Мешает страх, неумение выразить их так, чтобы партнер понял. Никому не хочется быть отвергнутым – а это основной страх, мешающий говорить прямо о том, что мы хотим на самом деле.

проблемы семьиРазный статус и интеллектуальный уровень

Еще одна причина семейных проблем. Супруги должны быть примерно одного и социального статуса, и интеллектуального уровня. Например, девушка воспитывалась в обеспеченной семье и у нее одно отношение к деньгам, порядку и т.д.

Молодой человек вырос в бедности. Как они поймут друг друга? Он, скорее всего, будет переживать комплекс неполноценности и тогда целью его жизни станет добывание богатства.

А она, поскольку росла в достатке, не понимает, зачем тратить жизнь на тупое зарабатывание, когда вокруг так много всего интересного.

Или он имеет несколько высших образований, ученую степень, а женился на обычной маникюрщице. И что их может связывать? Поначалу влюбленность, а потом?

Жизнь семейная не состоит только из сексуальной совместимости. Семья крепка общими интересами, целями, ценностями. Почитать вместе книгу и затем обсудить ее – это же делает нас ближе.

А если он сидит над диссертацией, в библиотеках, а она днями общается с подругами и клиентками по маникюру – откуда возьмется близость? Никто не виноват, просто совсем разные.

Понятно, что совсем одинаковых не бывает, но слишком большая разница в интеллектуальном уровне вызовет рано или поздно проблемы в семье.

Также сильно отдаляет супругов, если, к примеру, она занимает руководящий пост, а он обычный рабочий.

Моя родственница когда-то умудрилась выйти замуж за тракториста, а сама работала руководителем крупной организации. Из этого брака не получилось ничего, он не продержался и год.

психолог.проблемы семьиРазные типы привязанностей в психологических проблемах семьи

Это огромная тема и я ее всю освещать, конечно, в этой статье не буду. Но тип привязанности влияет на прочность семейной пары.

Все мы из детства и потому у каждого свои травмы. Так или иначе мы запрограммированы природой стремиться к себе подобным. Но не все это могут выдерживать в силу детских травм.

Если у малыша с мамой были здоровые любящие отношения, то эти люди с надежной привязанностью. Они открыты, без манипуляций, не боятся отвержения.

И вот представьте теперь, что такой, например, молодой человек познакомился с девушкой. Она ему понравилась. Он не скрывает своего чувства, ухаживает за ней, открыто говорит о желаниях.

А девушка оказалась с избегающим типом привязанности. В детстве ее мама оставляла одну, била и отвергала. Девочка привыкла не доверять и избегать близости. Потому что очень больно.

И такая пара, если они поженятся, долго не продержится. Мужу будет не хватать близости, открытости, а жена будет все время ускользать, не договаривать, манипулировать.

С одной стороны, она очень стремится к близости, но страх отвержения не дает ей открыться.

В конце концов, мужу надоест отсутствие близости, и он может даже подать на развод. Кстати, с надежной привязанностью люди обычно верны в отношениях.

психологические проблемы семьиНравственные проблемы

Если у вас с партнером разные жизненные ценности, то вряд ли будет крепким союз.

К примеру, у мужа в приоритете материальное богатство, потребительство. Вся его жизнь направлена на то, чтобы стать богатым. Ни искусство, ни творчество ему неинтересны. А жена, как оказалось, творческая личность. Её тянет к искусству, музыке.

И ей скучно с таким мужем, у которого один разговор – про деньги. Рано или поздно жена поймет, что у них разные пути. Иногда не сразу осознаешь.

Читать статью  Льготы многодетным семьям в 2024 году

Или еще пример: он крайне порядочен и воспитан. Не обманывает, верен супруге. А она выросла в семье алкоголиков и не знала воспитания. И сама как-то себя тоже не воспитала.

Солгать, обхитрить ей легко. Она привыкла так поступать, так надо было для выживания.

Муж не сразу понял, что она такая. И очень расстраивается. Последнее время стал отдаляться, потому что доверие пропало.

Долго ли продержится их брак – неизвестно. Но даже если они будут жить вместе – это же не семья.

Любовь, верность, честность, порядочность, уважение – это нравственные категории, духовные. Без них вряд ли будет настоящая семья.

Но, к сожалению, под любовью каждый понимает свое, иногда чисто эгоистическое. Если один из супругов любит, а другой позволяет любить – для любящего не будет плодородной почвы питания его чувства.

Естественно, мы все разные и корректировка ценностей всё равно происходит. Но если есть большие мировоззренческие разногласия, то вряд ли двое удержатся вместе.

Например, для него измена – норма, а она не представляет семьи без верности.

Или он хочет много детей, а она совсем не хочет (к сожалению, от женщин такое приходится слышать всё чаще).

Чем глубже разногласия, тем больше требуется терпения, любви, уважения, чтобы прийти к взаимному решению.

психологические проблемы семьиРодительские семьи

В русской культуре принято с давних времен участие родителей в жизни взрослых детей. Даже когда у них свои семьи.

Зачастую это не помогает, а вредит семье сына или дочери. Всё зависит от уровня развития самих родителей.

Как отличить любовь от страха остаться в одиночестве, когда мама вцепляется в сына мертвой хваткой и не хочет от себя отпускать? Как наладить отношения свекрови и невестке? А теще с зятем? А если в одной квартире или доме живут несколько поколений?

Вопросов очень много, и все они затрагивают тему нравственных ориентиров. Любовь, уважение и соблюдение границ.

Часто, очень часто уважение и границы игнорируются родителями взрослых детей, якобы, во имя любви. Отсюда скандалы, ссоры, а потом и разводы.

Психические особенности

Акцентуации характера или пограничные расстройства также являются причинами семейных проблем. Не говоря о психических заболеваниях.

Очень часто, а конкретнее, почти всегда психопат выбирает себе в пару жертву. Он будет сосать из нее энергию и удовлетворять свои потребности, а она рядом с ним будет неудовлетворенной, несчастной.

И если хватит сил – уйдет. А обычно тает год от года, уходит в болезни, но продолжает жить с мужем-психопатом.

Или она истероидная и часто закатывает истерики и скандалы. А он пытается ее успокоить, понять, позаботиться. И тоже невдомек, что такие «концерты» ей нужны как воздух. И так будет всегда.

Пары притягиваются по потребности. Но важно осознавать, что если в твоем представлении семья – нечто другое, то надо бороться и делать всё возможное, чтобы договориться, услышать друг друга.

Когда вы испробовали всё, но психологические проблемы семьи не уходят (иногда в силу заболевания другого), то выбор за вами все равно.

Большинство проблем в семье можно решить, если этого хотят оба. Но, к сожалению, психическая организация одного (комплексы и травмы) иногда не позволяет услышать партнера.

Тогда на помощь приходит семейный психолог.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 2

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

  • женский психолог
  • насилие
  • одиночество
  • помощь психолога семье
  • проблемы отношений
  • проблемы семьи
  • прощение
  • психолог для женщины
  • психолог онлайн
  • психотерапия семьи
  • семейный психолог

Вам также может понравиться

Опубликовано 10.06.2016

4-ый секрет – жить в настоящем

Жить в настоящем. 4-ый секрет внутреннего счастья – Жизнь в настоящем моменте. Счастье кроется не в годах, месяцах, неделях и даже не […]

воспитание подростков в семье

Опубликовано 17.02.2023

10 способов особенностей воспитания и взаимоотношений с подростком в семье. Почему бывает трудно

Если вы искали для себя информацию по способам воспитания подростков в семье, то я вас поздравляю! Наверняка вы родители и вместе со […]

Опубликовано 20.06.2016

Любовь родителей к детям и бессознательные конфликты

На западе ( не говоря уже о России) до сих пор в современном мышлении не закреплено убеждение о том, что любовь родителей […]

секреты родителям о детях

Опубликовано 27.06.2012

Знаете ли вы своих детей? Секреты для родителей о детях

“Желающие иметь достойных детей благоразумно поступят, если предварительно самих себя сделают достойными родителями.” Святитель Филарет Московский. Знаем ли мы своих детей? И […]

Профессиональный психолог - Лариса Котенко

Категории записей

  • Достижение целей – коучинг
  • Духовное развитие
  • Психология воспитания детей
  • Психология для женщин
  • Психология зависимости
  • Психология личности
  • Психология мужчинам
  • Психология насилия
  • Психотерапия и чувства
  • Самооценка
  • Саморазвитие
  • Семейные отношения
  • Семейные проблемы
  • Современные проблемы

https://etvita.ru/psihologicheskie-problemy-semi/

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Прокрутить вверх